Día de liberación #7

"Mira hacia arriba, nunca encontrarás el arcoiris si éstas mirando para abajo"

Antes, ni siquiera quería imaginar una vida sin ti, un día sin hablarte, días sin mirarte, una vida sin oler tu perfume. Me deprimía, lloraba días enteros, platicaba de ti con todos, te veía en otras personas; en otras caras. Hoy, miro hacia arriba. Hoy, no dejo que tu recuerdo me afecte; que me nuble los días. Hoy, entiendo que estoy mucho mejor, que soy más feliz. Ya no me estreso a diario, ya no lloro seguido, ya casi no te pienso. Ya miro el arcoiris.

Odio que sigas pensando que esto es temporal, que si tenemos otra posibilidad; porque no es así. Porque siempre supe que me hacías mal, que estaba mal decir que yo era la "culpable" de tus enojos, que tu estabas bien al prohibirme cosas; que era "normal".  No, no esta bien. Tu no estas bien.
Odio que empieces a acercarte a mi familia; que trates de encajar con mis amistades; de tratar de recuperarme por medio de tus amigos. ¿Por qué hasta ahorita? ¿Por qué nunca hiciste nada de eso antes? Deja de complicarte la vida, de desgastarte, de perder tu tiempo.
Odio que me digas que dejarías todo por mi, que irías hasta donde yo este, que tu me das lo que yo te pida. YO SOLO TE PEDÍ AMOR DE VERDAD, COMPRENSIÓN DE TU PARTE, ATENCIONES y en ninguna oportunidad que te brindé antes me lo diste, Ya no quiero nada. ¿Por qué ahora si me prometes una vida de color de rosa? Lo que yo te pedía cuando estaba dispuesta a todo por ti, no era del otro mundo, y aún así nunca me lo diste.

Ya no malgastes tu tiempo en alguien a quien ya no le interesas, yo lo hice y así fue como me libre de ti. Ya deja de empezar a valorarme porque es demasiado tarde. Deja de idear planes para tenerme de vuelta, porque nunca había estado tan decidida en mi vida y ya no me interesa lo que tenga que ver contigo.
Yo ya tengo la certeza de que no tengo que estar aguantando a alguien como tu. Soy lo suficientemente fuerte para poder seguir adelante sin ti. Y sobre todo, tengo muchas buenas cualidades para poder encontrar a alguien que me valore, que me ame, que me entienda y que dé todo por mi. Ya basta de sentirme menos, de sentirme triste estando contigo, de llorar cuando se supone que me tendrías que hacer feliz. Ya basta de mi estupidez. Y si, acepto que me merecía que me llamarás "estúpida" algunas veces, cuando decías que lo era porque hacia todo lo que tu querías. Porque si lo era. Una vil ESTÚPIDA, porque desde ese momento te debí mandar por donde llegaste. ¿En qué momento llegue a ese punto en que me vi tan poca cosa?.
Ahora, es cuando me pregunto: ¿Por qué deje que un estúpido me llamará estúpida a mi? Eres tan inútil que confundiste estupidez con amor. Si te acepte todo, era porque te quería. Pero tal vez es un sentimiento que una persona tan hueca como tu no a podido experimentar.


Si es tu caso, que pena por ti. Yo ya lo di todo por amor y ahora ya hasta me estoy recuperando. Que encuentres la felicidad, yo la encontré el día que empecé a liberarme. Y hoy, que estoy a un paso más de mi liberación total, también soy más feliz.


-Jess.

Día de liberación #6

"Vendrá el día que te darás cuenta que cambiar la página es la mejor sensación en el mundo- porque te darás cuenta que hay mucho más en el libro que la página donde estabas estancada"

Yo ya cambié, corté, y quemé tu página; y si, es el mejor sentimiento que mi corazón pudo haber experimentado. Una mezcla de orgullo por mi misma, superación y felicidad.

Te liberé por algo, porque yo ya estoy dispuesta a volar. Quisiera que dejaras de enviarme mensajes; si algún día me quisiste deja de hacerlo...tus "te amo"  me enferman; porque cuando era tuya, me demostraste a pulso que lo que sentías por mi estaba lejos de ser amor y siento que es un juego para ti el sufrimiento que pude llegar a sentir. Quisiera que dejaras de pensar que vamos a volver; aunque tal vez inconscientemente te di motivos antes, porque siempre te acepte cuando deseabas, después de haberme dejado. Vilmente "dejado". Y no, después de haberme terminado diversas veces, humillado, hacerme perder el tiempo y cuanto más, no te tengo rencor. Ya no existen sentimientos para ti, ni siquiera odio. De guardarte algún sentimiento, nunca podría cambiar mi página.

Sigo y seguiré escribiendote porque cambie mi página, pero no me liberé todavía. Porque así como vuelves, seguirás volviendo; y sigo un poco vulnerable.
Después de todo el daño causado, puedo decir que el sentimiento acerca de todo el asunto de ti es DECEPCIÓN. Pero no es decepción a ti. Estoy decepcionada de mi. Porque me conozco muy bien y conozco a los hombres; se que merecía más que estar aguantado a un hombre como tu. Merezco un millón más que eso. Pude haber evitado muchas lágrimas, malos ratos, sufrimiento, porque muy en el fondo sabía que tu no lo valias y no lo hice, porque te quería. Te quise tanto y, ¿para qué?, Si al final, parece que todo a sido en vano.

Hoy, estoy más que feliz. Puedo ver el cambio en mi, cuando antes mi cabeza solo te pensaba y ahora muy vagamente recuerdo tú nombre. Tal vez, esta situación llegue a dolerte un poco; pero tuviste mucho tiempo y muchas oportunidades para rectificar tus errores y poder tratarme como lo mérito. Lo siento si te causo algún dolor, yo me exigí una regla para poder ser feliz y fue dejar afuera lo que me hiciera llorar; y sabes de sobra que con las lágrimas que derrame por ti, bien podrían construir un canalón.


Mi decisión ya no esta en juego, esta de más pedirte que te olvides de mi, que dejes de enviarme mensajes y lo más importante que dejes de pensar que en tú futuro yo llegue a estar presente. Mi amor le quedó muy grande al tuyo. No interrumpas mi proceso, hoy, voy a un paso mas de mi liberación total.



-Jess.

Día de liberación #5

Hoy, te quiero igual que siempre, pero ya casi no te pienso. Hoy, estoy feliz. El espejo me sonríe, me guiña un ojo, me mima haciéndome sentir hermosa. ¿Sabes por qué? El espejo ya refleja la maravilla que soy, mi belleza interior y exterior, mi fortaleza.
Supe que si es verdad lo que dicen, que "La mujer hecha y derecha ahuyenta al cobarde". Yo necesitó todo lo contrario; alguien que me demuestre, que se la juege por mi, alguien que no le guste verme llorar. Sin ti, yo no e perdido nada, al contrario, me hiciste un gran favor.

Ayer, en mi 'hora de soledad', me topé con tremenda frase que me hizo entender muchas cosas, decía: "Una persona que no dio todo por ti, que no se enamoró de LO INCREIBLE QUE ERAS cuando estuviste a su lado, no lo hará aunque vuelvas a su lado otras cien veces". ¡Que indirecta tan directa, Dios mio! Ahí fue cuando me repetí "¡Hey, tomaste la mejor decisión de tu vida!"
No me arrepiento de desechar lo que ya no hacia bien a mi existencia. ¿Quién necesita lágrimas ? ¿Quién necesita amargarse los días? Ya no habrá más humillaciones, teatros por celos e inseguridades. Una vida sin prohibiciones no suena nada mal... Hacer las cosas que nunca me atreví por tus caprichos; por cumplir tus antojos y ignorar los deseos de mi corazón.
Hoy, en mi día #5 pude ver que mi 'hora de soledad' es mil veces mejor que seguir reprimida y aferrada a algo que ya no tiene solución. Nunca me arrepentiré de habernos tenido, porque me hiciste feliz - a tu manera -. Pero en estos casos, es mejor la resignación.

Hoy, me amo más a mi. Hoy, estoy súper enamorada de mi. Tu, no eres para tanto; y yo soy demasiado. Al principio, pensé que yo era muy poca cosa; hoy, me avergüenza haber pensado de tal manera. Tu podrás encontrar otra mujer, pero dudo que encuentres una buena, que te ame como a nadie y se desviva por darte atenciones. Tal vez ese fue mi error, haberle demostrado tanto a una persona que no movía un dedo por mi, ni tenia intenciones de hacerlo.

Por eso, la próxima vez que llore por amor, me asegurare de que cada lágrima valga la pena. Aunque,te comento que no sera tan fácil que me derrumbe de nuevo por relaciones amorosas. De hoy en adelante, seré de acero; pero eso no significa que no tendré sentimientos para alguien más, decir eso sería ridículo... Tú amor me hirió tanto, que dudo que exista un ser vivo más desalmado. Por tanto,mis puertas al amor estarán abiertas. No voy a pausar mi vida por una piedra que estuvo mucho tiempo en mi camino y que al fin logre quitar de él.
Que tu, no hayas valorado mi persona ni las cosas que hice por ti, no significa que ahí afuera no haya un buen hombre que sepa como tratar a una gran mujer.


Estoy anciosa por llegar a mi liberación total, pero todo a su tiempo. Hoy, orgullosamente escribo que voy a un paso más.


-Jess.

Día de liberación #4

Hoy te quiero con la misma intensidad de ayer. La diferencia es que tal vez ayer se respiraba un poco más dolor en la atmósfera. Aunque no te miento que sigo sin escuchar el tambor en mi corazón, y todavía no consigo ver el sol en mis ojos.

Cada día, sin ti me enfrento a nuevos retos. Me enfrento a la nostalgia; a la terrible soledad. Me enfrento al espejo, que me odia al parecer... Te odio. Porque me diste plumas suficientes para construir mis alas y poder volar contigo, y de la noche a la mañana las desplumas. Sin pavor. Sin vergüenza. Sin piedad. Y caí en este pozo tan hondo sin salida. Sin esperanzas. Sin un rayo de luz. Confundida por tu traición, por el dolor causado.

A veces pongo en balanza todo lo que vivimos juntos; las risas y los enojos. El sufrimiento y el gozo. Entonces, comprendo porque tome la decisión de liberarme; decidí seguir el camino sin ti, resignarme a olvidar el sabor de tus labios, de borrar tu mirada café de mi memoria, aniquilar cada rastro del roce de tu piel... Porque me estaba consumiendo a mi misma. Porque hay un punto en el que razonas lo que es amor, y entonces ahí te das cuenta que ya no se le puede llamar así. Que ya has luchado tanto que las lágrimas se oponen a salir. 
Otras veces, me preguntó si todo este tiempo estuviste mintiendo. Porque si es así, ¿Qué ganaste?, ¿Qué se gana al destrozar el corazón de la persona que más te a amado?, ¿Qué premio te dieron cuando me dejaste sin esperanzas sobre nada en la vida? Cuando me dejaste sin nada más que ofrecer, sin una gota de sentimientos, siquiera con ganas de volver a AMAR, A CONFIAR, A ENTREGAR EL ALMA. 
También, me pregunto si tu no sentías el cielo al probar de mis labios; si al decir "te amo" no colapsaba tu boca de amor; si al verme, tú corazón no latía más rápido de lo normal... Hoy, todo me parece mentira, porque de haber sido verdad, yo no estaría vacía, ni escribiendo todo esto.

¿Cómo tratar de olvidarte si solo me enseñaste a amarte? Ningún día te e dejado de querer ni de pensar. Siento la necesidad de irme lo mas lejos posible de ti; de huir de tú perfume, de esconderme de tú mirada, de dejar de verte a donde quiera que voy. Quiero escapar de ti. Quiero nunca volverte a ver, porque sólo Dios sabe la estupidez que haría...



Te amo. Lo más difícil ya se llevó a cabo; razonar entre liberarme y liberarte. Hoy, sané un poco más que ayer. Y con mis ganas de sanar completamente de ti algún día, hoy, voy un paso más cerca de mi liberación total.


-Jess.

Día de liberación #3

Ayer, mientras trotaba en Harlon Block, teniendo ya 3 días sin tener rastro de ti, recibí una notificación tuya. Una notificación que me mostró lo que tal vez nunca quería leer. Lo que en el fondo quería, pero sabia que me iba a consumir mas de lo que ya estoy.
Escribiste que me amabas y que me deseabas suerte. Ya hemos tenido demasiadas despedidas, pero esta fue diferente. Ya no escribes un "Hasta luego".
Ayer, me dejaste ir para siempre. No espero que digas nada más, porque no hace falta. Te amo.

Gracias por tomarte la molestia de leer lo que te e escribido, porque sé que lo haces. Sé que me hiciste caso cuando dije que también te liberaba. Y gracias, porque sé que eres un necio y esta vez pensaste en mi. Consideraste los diversos sentimientos que estoy enfrentando.

Mientras tanto, siento morir... En mi ya existe un hueco. Con mis alas en proceso de reparación. Mi corazón, se encuentra en la morgue. Mi cuerpo, esta en sala de emergencia. Mis pensamientos, en coma.

Gracias infinitas por todo; por estar tanto tiempo aferrado a mis caderas, por saborear cada beso, por tus cálidos abrazos. Incluso te agradezco los días agridulces, cada lágrima, cada enojo, cada grito. Porque solo así descubrí lo fuerte que puedo llegar a ser.
Algunas veces, tú amor era tan cruel que hoy, me corono yo sola. Como triunfadora, como "ganona". Porque di todo lo que se puede dar, te di hasta que el corazón levantó la banderilla blanca. Sin ti en mi vida, no hubiera comprobado que como dicen las palabras del cielo "el amor todo lo perdona, todo lo supera, todo lo puede". Pero es que hasta el amor más cierto, no siendo valorado, se apaga.

Ya llegó el punto en el que la razón sofocó a mis sentimientos. Estoy en el lugar en que más duele estar. En el lugar que tarde o temprano tendremos que visitar, porque en toda relación al final, uno queda herido. Al final, uno más que otro tenía mucho más que ofrecer.



Hoy, te quiero con la misma intensidad. Sin embargo, al mismo tiempo hoy, me encuentro a un paso más de mi liberación total.


-Jess.

Día de liberación #2

Hoy, te quiero con la misma intensidad de siempre. El dolor aumentó un poco más, supongo que es porque mi mente, mis labios, mi cuerpo, se acoplaron a la idea que ya no habrá ninguna oportunidad para este amor.

Ya no hay marcha atrás. Ya no hay nada que titubear. Ya no le voy a fallar a la razón. Hoy, voy a ser congruente con mis palabras y pensamientos porque descaradamente me dices: "LO TUYO NO FUE AMOR." ¿No fué amor? ¿Te parece poco tener mis propios problemas y tener que lidiar con tus problemas de comportamiento encima? ¿Te parece que no es amor haberte sido fiel mientras tu me olvidabas con otros cuerpos? ¿No te amo porque ya no aguante más? Más?¿Te parece poco haber pensado siempre en ti antes que en mi? Tu eras egoísta, yo siempre todo lo contrario. ¿No fué amor poner tu felicidad a costa de la mia? Te equívocas, Tal vez fue demasiado el amor que se camuflajeo con estupidez.

Me tranquiliza el ya no llorar como antes. Antes, bastaba un recuerdo juntos para llorar. Hoy, ya ni llorar me ayuda. Me tranquiliza saber que ya no estaré peleando diariamente por cosas sin sentido. Me tranquiliza haberme dado cuenta que no soy tan poca cosa. Me tranquiliza saber que superé un miedo aún más grande que el que le tengo a las arañas... el miedo a estar sin ti.
Me da paz saber que en mi no quedo el fin de nuestra historia, aunque digas que fue mi culpa. Pero, ya ni eso me importa. Lo que pienses. Lo que le cuentes a las personas. Que seguramente yo te dejé...Y SI. SI TE DEJÉ. Porque al fin, gracias a Dios, me di valor como persona. Me di respeto. Me di amor. Me di ATENCIÓN. Atención a lo que mi corazón realmente me pedía y a mis necesidades respecto a una relación. También, me di una regañada por haber bajado mis estándar por una persona, por haber aguantado más de lo que mi corazón podía, por haber soportado tus humillaciones, por aceptarte siempre de nuevo y amarte cuando ya ni eso merecias.

Si, que lindo fuiste algunas veces y sobre todo que detallista. Pero sabiendo la humildad que abunda en mi, debiste haber sabido que eso no seria suficiente para mi, Los regalos jamás me escucharón como yo lo pedía a gritos. Porque a mi nunca se me pregunto "¿Cómo esta tu día?" "¿Te encuentras bien hoy?" Nunca sabrías si estaba bien la relación con mi familia o si había problemas en ella. Y lo peor es que estoy segura que nunca tuviste alguna pista de como me sentía. Porque todo este tiempo el tema de conversación eras tu. 


Ayer, tomé una de las decisiones más importantes y difíciles que e enfrentado en mi vida. Me costó demasiado trabajo llegar a la conclusión de que efectivamente merezco algo mucho mejor. Mínimamente que me tenga el respeto que tanto deseo. El respeto que yo misma me perdí por ti. 
Estoy cien porciento segura que fue la mejor decisión ya que estoy conciente que ésta afectara mi vida positivamente. Hoy, voy un paso adelante de mi liberación total.



-Jess.